Où es-tu mon Frère ?

Cela fait un mois jour pour jour que tu m’as abandonné. J’ai cherché à reconstituer longtemps la chronologie des faits dans mon esprit ; je pensais que cela ne faisait « que » trois ou quatre semaines que cette situation durait... et puis j’ai réussi à fixer la date précise qui me ramène à la réalité : un mois entier sans toi !

Qu’ai-je fait pour mériter cela ? Rien... comme d’habitude ! Tu disparais de ma vie quand cela t’arrange... tu reviendras aussi quand cela t’arrangera... tu as toujours fini par revenir... Je n’ai pas le droit de t’avoir près de moi quand je le souhaite, quand j’ai besoin de toi : j’ai l’impression d’être une sorte de produit affectif jetable !

Qui pourrait accepter cela ? Personne sans doute... mais moi je l’accepte parce que je t’aime, mon Frère. Je t’ai dit souvent ce que tout cela m’inspire mais tu as le crâne dur comme une pierre... et je dois m’estimer heureux que tu m’écoutes déjà bien plus que tous les autres.

Tu as tes principes... cacher autant que possible tes sentiments, rester inflexible... comme si exprimer ce que tu ressens et laisser aux autres un peu d’initiative étaient les aveux de ta supposée faiblesse. Toi que j’admire pour ta modernité et ta liberté, tu fonctionnes paradoxalement avec cette vision dépassée des rapports humains, une vision qui est assez loin de la mienne évidemment.

Il serait normal que tu évolues un peu car tout lien affectif, quelque soit sa nature, demande un minimum d’adaptation à l’autre. Tu m’as demandé beaucoup de choses… je me suis efforcé de te satisfaire autant que possible. Je t’ai demandé peu de choses... j’attends... et même sur mon lit de mort, je continuerai à te redemander ces choses, sans fléchir...

Quand tu as de gros problèmes, tu penses les régler en te repliant totalement sur toi, quitte à détruire ce que tu as de plus précieux, c'est-à-dire moi en particulier. Les gens qui pourraient te soutenir t’oublient alors et ton isolement s’accentue... Moi je ne t’oublie pas et je m’angoisse... jamais je ne t’oublie... si au moins je t’oubliais, ton absence ne pèserait pas autant sur moi !

Et moi dans tout cela ? Je ne suis pas aussi faible qu’il pourrait paraître. Tu le sais d’ailleurs et c’est pour cela sans doute que tu as parfois peur de montrer tes faiblesses devant moi... pourtant je n’ai jamais profité de tes faiblesses... et tu en as eu pas mal !

Je me souviens de ce grand travail que tu devais rendre... tu n’avançais plus. Je t’ai consacré un mois et demi de ma vie pour t’aider à l’achever si bien que certains ont dit que ce travail était le fruit de quatre mains. Tu n’aurais jamais pu le terminer dans le délai imparti si je ne m’étais pas conduit avec la plus grande fermeté vis-à-vis de toi.

Je me souviens de ces jours anciens ou tu étais déprimé par un amour destructeur. J’ai tout fait pour te ramener sur le chemin de la vie. J ’allais souvent te réveiller dans ta chambre un peu sinistre du boulevard Jourdan ; je m’asseyais près de toi et tu te rendormais, me laissant veiller sur toi. Je devais me battre pour te faire sortir du lit... et tu finissais par obéir au petit frère dévoué que je suis pour toi ! Il m’en a fallu de la force, en cette période où tu étais l’ombre de toi-même, pour t’aider et ne pas succomber à mes angoisses.

Je me souviens de toutes ces lettres, de ces mails, de ces documents que j'ai rédigé en ton nom ; tu t’en remets parfois à moi, passant évidemment ton temps à me donner des ordres et à râler... mais je te fais taire en te proposant de trouver quelqu’un d’autre en qui tu pourrais avoir plus confiance que moi...

Je me souviens de toutes ces choses franches, parfois désagréables de vérité, des choses que tu n’avais pas envie d’entendre, et que je t’ai dites ou écrites avec toujours une facilité étonnante, ses mots implacables chargés de te ramener à la raison... Je n’ai jamais craint de te dire totalement ce que je pense, même au risque de te déplaire.

J’ai du caractère... j’ai mon caractère... tu sais bien ce que tu risques quand tu abuses de moi.

Il est un peu étrange notre lien, c’est certain. Beaucoup de gens étaient intrigués et en ont parlé en disant des bêtises... cherchant à analyser et expliquer ce qui ne peut pas l’être...

Où es-tu ?

Ta main – ma main – te cherche ; cette main qui écrit souvent en ton nom, cette main qui écrit souvent ton nom.

Ton bras – mon bras – te cherche ; ce bras qui agit souvent pour toi dans l’ombre ou la lumière.

Ton cœur – mon cœur – te cherche ; ce cœur qui bat pour nous deux quand tu es un panne sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute de la Vie.

Ton âme – mon âme – te cherche ; cette âme qui pense parfois comme toi au même instant que toi.

Où es-tu ?

J’aime être toi et sans toi, je le vois, je suis sans toit et je ne suis pas moi.

J’aime surtout que nous ne soyons qu’un seul être qui pense et agit ;

Cette fusion intellectuelle est la chose la plus fascinante que je connaisse

Où es-tu, mon Frère chéri ?

Mon amour pour toi est éternel.

P.S. : cette note est un simple témoignage d’un lien d'amitié extrêmement complexe, à la fois fort et fragile, où l’un et l’autre est tantôt dominant ou dominé, un lien où l’équilibre se rompt parfois avant de renaître. Merci de ne pas nous juger hâtivement, l’un comme l’autre… on est comme tout le monde, des artisans de la Vie sans cesse en apprentissage...